...в стремлении к абсурду вселенского масштаба...

radiorgazm @ 2006-02-22T12:34:00

2006-02-22T09:35:33Z

Вот че-то все никак ни руки, ни ноги не доходят запостить здесь че-нить не такое охрененно старое... нету тока свежачка. Где свежачок?

Письмо в Питер

2006-02-10T08:01:42Z

Сие письмо было написано мадам Зиной_Гиппиус довольно давно под влиянием щас уже неизвестно чего. Пользуясь случаем, публикуем его на нашем радио, которое непонятно почему оказалось отнюдь не в аудиоформате...

А это Рита. На волнах Радио «Вгавно» мадам Карлинская и госпожа Грибанова. «Слёзы Азии» или полчаса с мадам Карлинской и госпожой Грибановой!!! Слушают все, от неспокойного, щедро-жирного побережья Охотского моря, до мягкого, неопределённо-безвольного благодаря Гольфстриму Калининграда. Слушай же и ты, город трёх тысяч костей и дюжины императоров! Слушай и ты, северный Амстердам плоти и духа! Слушай и ничего не пропускай, ибо нам есть что вминить тебе в вину помимо туберкулёза и нелепейшей в мире революции!
Я – не глас, вопиющий в пустыне, как могло тебе показаться, холодный демон Чухони! Я – не дух твоего создателя, как ты мог бы подумать, услышав нотки безумной нескромности. Я не твоя совесть, о нет, ледяной красавец! Я лишь покорный судьбе скиталец в лабиринтах эфира – в лабиринтах зыбких и бледных, лабиринтах жизни, кажущейся жалким отблеском чьих-то по настоящему ярких существований.
Но я не твой, гордый сын камня и ветра, совсем не твой! Не ищи лёд в моих синих глазах, ибо там ему совсем не место. Два ярких спелых апельсина мелькают где-то на дне моих зрачков, благородные оливки поспевают в них, точно так же как поспевали с незапамятных времён в пропитанном духом легенды Гефсиманском саду. Подойди ближе, не бойся. Моя горячая кровь не нанесёт урона твоему холодному сердцу, ведь у нас с тобой разные кровеносные системы. Позволь мне изучить тебя как следует, также как я, усмиряя поток непрошеных скороспелых истин, изучаю по частям этот миражеподобный фальшивый мир.

ГРЕКИ-РАСПИЗДЯИ

2006-02-09T13:31:00Z

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

Рейтинги самого ненавидимого

2006-02-08T21:28:09Z

Предупреждаем, что все это - слова всего лишь одного человека, к формированию мнения которого авторы данного сайта никакого отношения не имели и поэтому отвественность за его слова нести не могут. Они являются всего лишь публикаторами.

10 людей, самых ненавидимых в 2002 году.

Первое место, без сомнения, занимают организаторы концерта в Калуге (речь идет о концерте, где выступала группа Dooby Jungle). Ух эти пидарасы. Да совсем там охуели. Группу развалили. Схема действия у них была такова: пригласить москвичей выступить у них, напоить гитариста, точнее, дать ему выпить, чтоб потом он пол-концерта валялся на полу. Потом, так сказать, честные москвичи отказались от денег, они пригласили их к себе на хату, где Байда прое... потерял плеер. Через неделю звонок: давайте приезжайте, еще отдохнете. К тому же, эти пидарасы занимаются продажей ганжи на всей территории Калуги, проводя при этом концерты, которые направлены на антилегализацию марихуаны. Полные уроды, блядь, группу развалили, и ваще... На вопрос про то, что там со списками, они заявили: "Вот вам флаеры", в этот момент Хоха позеленел, Байда покраснел, а я вообще чуть не сдох. У Байды развился невроз на этой почве.

Второе место - Саевич. Ну, Саевич - фигура культовая в этом году была, ни один хит-парад без него не обходился, потому что Саевич есть Саевич.

Место третье - молодняк. Бля, сраный гранж, терпеть не могу. Да еще люди, которые заявляют, что водка "Старая Москва" - это водка для альтернативщиков. Молодняк - это еще тот, который ходит в костюмах Slipknot и костюмах Курта Кобейна, не побоюсь это сказать.

Четвертое место - группа "Галген". Эти пидарасы, блядь, еб тэ. Этим летом познакомились с вокалистом группы Dooby Jungle по прозвищу Бланш и довели его до такого состояния, при котором мозги у него от водки окончательно атрофировались, что послужило поводом для развала группы Dooby Jungle. И ваще, создают впечатление людей, которые не мылись уже полвека. Эти уроды довели его состояния инфузории-туфельки (Бланша).

Пятое место - Нечто. Нечто был полным уродом два года назад, да и год назад, и в этом году, слава Богу, где-то в районе мая покинул альтернативную сцену, чему я немерено рад. Был ублюдок - нет ублюдка.

Место шестое - прокурор. Блядь, сраный прокурор, такую бойню развел в Беляево. Сука, Колюню на бабло даже поставил. Выбил дверь, да еще на бабло поставил. Еще в ментовки и по вытрезвителям повозил. Блядь, сраная коррупция.

Место седьмое - солдат-лимитон. Сука, из-за него два месяца по судам проездил. Вот ублюдок, они охуели просто. Я ездил, Хоху потом захуячили солдаты, скоро до Байды доберутся. (Тут следуют просьбы пояснить, что за солдат). Ну короче, из Нарофоминска какой-то ублюдок, рост метр 78, с абсолютно тупыми глазами. Вот его описание. Он снял с меня мои часы, потом началась пиздилка. Сратый урод, еб тэ.

Место восьмое - заблевыши. Заблевыши в этом году всех просто достали. Некий человек, проживающий в городе Мытищи, пару месяцев назад заблевал всего Хоху, которому пришлось аж снять штанишки, потому что они были насквозь пропитаны блевотой. Конечно, это был Вася. Потом он приехал домой еще к одному знакомому, которого зовут Вова, и заблевал ему все ковры. Ваще, чо за беспонтовка. Хотя Хоха немного уступает ему, заблевав всю поляну в Щелково.

Место девятое. Кто ж еще остался-то, блядь? Щипачи!!! Итоги за 2002 год: мои потери - 600 рублей, Хохины потери - Моторола номер не помню, но понтовая, противоударная, которую не потопишь, не разобьешь. Суки, щипанули. Так, Байда, Байда потерял плеер, ну, щипачи - это те же самые организаторы из Калуги, потерял очки, и по-моему, вообще все, что у него дома было. Потерял учебу в институте. Ох уж эти щипачи, до чего они довели человека.

Место десятое. Ну я уже не знаю, кого поставить... Журналистов, которые берут у меня это интервью.

10 самых ненавистных событий 2002 года.

Событие номер 1 - распад группы Dooby Jungle. Любимая команда распалась, группа была любима мной на протяжении лет этак трех, но тем не менее все друг друга упрекают. Я думаю, что группа развалилась из-за того, что группа Галген споила Бланша, у которого мозги трансформировались до уровня инфузории-туфельки. Но основным поводом для этого послужил конечно ужор Шумахера в Калуге. Считается, что два главных человека в Dooby Jungle - это Шумахер и Бланш, но это не совсем верно. Мочалыч - тот еще тип, Пашевич хочет бабла, а Эрекшн всем потакает. Ситуация крайне запутанна. (На заднем плане слышна чья-то смачная отрыжка). По мне - была бы группа, хуй с ними, что бухари, зато играют.

Место второе (слышно злобное причмокивание) - возрождение гранжа. Так, что об этом можно сказать... Вспомним, какие группы были самыми гранжовыми в этом году: Creed, Puddle of Mud, Три дорз даун, а уж тем более Никлбэк, который всех нормальных людей включая меня и Колюню из Dooby Jungle заставляет просто блевать. Колюня так и сказал: "Блядь, чо ж за уроды-то появились". Есть даже такая маза, чтобы основать Радио "Гранж", чтобы окончательно довести до отупения все население России.

Место третье. Э-э-э... Какие ж еще события-то были? Ну, вот ужрался в ту пятницу. (На заднем плане голос интервьюера: "Это было уже в 2003 году"). А, ну ладно... То, как мы шли 8 километров при минус 20 от платформы "167 километр" до платформы "159 километр", где потом отсыпались где-то в районе полутора часов на все том же морозе. Мои руки распухли до размера футбольного мяча.

Место четвертое. Чо-то я смотрю, тут Патрики все перерыли, вот... (Интервью берется на Патриках, в месте, где ставят огромный примус). Уроды.

Место пятое. Хоха безоговорочно начал пить... этим летом. Раньше мы думали, чтобы снизить обороты, но события этого лета показали, что это невозможно. Хоха начал жрать так, как на первом курсе, я бы даже сказал, поплотнее. И в то же время я начал жрать так же. Я думаю, все это - прямая дорога в ад.

Место седьмое. .....да хуй с ним, еб тэ...

Про арбуза дядю Мишу. (Дарья, 1991 год)

2006-02-08T21:14:49Z

Часть 1
Жил-был арбуз. У него была жена и двое детей - мальчик и девочка. Они жили хорошо. У них были слуги: вишни, бананы, абрикосы, дыни, сливы, персики, арбузы и летающие стульчики. А еще у них был арбуз дядя Миша. Однажды дядя Миша пошел гулять. Его за что-то арестовали и посадили в тюрьму. Он оттуда выбрался и пошел. А его там голодом морили и он так хотел есть. А потом из-за этого он умер, встал и пошел домой. Пришел и говорит всем, что с ним приключилось. Все рассмеялись, а дядя Миша говорит: "Ничего смешного!". А все говорят: "Ну ты даешь!", а дядя Миша говорит: "Не даю",а все говорят: "Ну ладно, ты - молодец!", а он говорит: "да, я молодец", а все говорят: "Молодец, молодец! А за что тебя арестовали?". "Не знаю". "Ну ты - чудак!". "Чудак, чудак",- сказал дядя Миша. А время-то было уже час ночи. И все сказали дяде Мише: "Иди спать, спокойной ночи, Миша!" "Спокойной ночи",- сказал он и пошел спать. На другой день он всем рассказал свой сон, что он умер, встал и пошел.

Часть 2
Как вы помните, 1я часть закончилась тем, как дядя Миша рассказал всем свой сон.
Итак, дядя Миша опять пошел гулять. Заходит он в один дом и видит он: за столом сидят дядя и тетя и едят арбуз. И что ж вы думаете? Как испугался дядя Миша. "Скорее прочь!"- подумал он. Но дядя увидел Мишу, подумал и отрезал дольку. Дядя Миша вырвался и побежал домой. Его встретил король Арбуз и спрашивает Мишу: "Что с тобой?" И он все рассказал от начала до конца. Арбуз рассмеялся. А дядя Миша говорит: "Ничего смешного! Если бы тебе так! Знаешь как больно?!" "Больно, больно. Знаю как больно",- сказал король. "Правильно",- сказал Миша. "Ладно, вырастет новая",- сказал король. "Хо, хо, ха, ха! Прям уж выросла одна такая!"- сказал Миша. "Вырастет, вырастет",- сказал слуга Bишня. "Не вмешивайся не в свои дела!"- сказал король. "Не вмешиваюсь, Ваше величество". "Замолчать!"- сказал строгим голосом король. "Иди, иди",- сказал Миша. "Иду", сказал слуга вишня. "Ну, ладно, пошел я, устал очень, лягу спать",- сказал Миша. "А почему устал?"- спросил король. "Пока бежал от этих живодеров, устал",- сказал Миша. "От каких живодеров?"- спросил король. "Ну которые дольку отрезали от меня",- сказал Миша. "А, понял, понял!"- сказал король. "Раз понял - хорошо,"- сказал Миша. "Смотри, смотри! А доля выросла!"- сказал король. "Какая доля? Ну ладно, я пошел спать". "Ты спросил какая доля. Ну, которую живодер отрезал". "А-а-а-а!- сказал Миша, -ну тогда я спать не хочу". "Хочешь, хочешь!" "Ну тогда я пошел" "Куда?" "Куда ты сказал" "А-а-а-а, ну иди, иди" "Иду, иду!"

Часть 3
Однажды дядя Миша поехал в Америку. Ему там не понравилось. Он тогда поехал во Францию и там ему тоже не понравилось. Он за год весь мир объездил и приехал домой.
Его как всегда встречает король Арбуз и спрашивает Мишу:
-Где ты так долго был? Целый год тебя не было.
-Я весь мир объездил, и везде мне не понравилось.
-Почему же не понравилось? - спросил король.
-Вот такой я, - сказал Миша.
-Мда-мда, - задумался король, - А ты у нас будешь великий путешественник!
-Не за что при не за что! И этого никогда не будет, - сказал Миша.
-Почему же? - спросил король.
-Ну ты же сам слышал, что я сказал, не понравилось мне ни в одной стране! - сказал громким голосом Миша.
-А-а-а-а, ну, да! Помню, помню! - сказал король.
-Ну ладно, я пошел спать. Я целый год не спал, - сказал Миша.

Часть 4
Дядя Миша не пошел гулять, а остался дома. Король разузнал это и велел слуге Абрикосику позвать Мишу.
Король спросил:
-А почему ты не пошел гулять?
-А вот не хочу!
-Почему?
-Не хочу и все. Я же могу не хотеть, на то я и дядя Миша.
-А, ну да, ты же у нас дядя Миша, а я и позабыл.
-Как же так?
-А вот так. Я же могу забыть, на то я и король.
-А-а-а, ну да, ну да, ты же у нас король. Ну ладно так уж и быть, я пойду гулять.
-А можно с тобой? Я буду тебя охранять.
-Можно, конечно, а как же! Вдвоем весело - можно поговорить.
-Ну, пошли!
-Пошли.
Итак, впервые король пошел гулять с Мишей.

Часть 5
Дядя Миша любил приключения, поэтому он и ходил гулять. И так он решил пойти на целый день. Домой он вернулся только к 12ти вечера. Как всегда его на крылечке встречает король:
-Где ты так долго был?
-Гулял, - сказал расстроенным голосом Миша.
-Почему ты такой расстроенный?
-Потому что со мной ни вчера, ни сегодня не случилось ни одного приключения. К тому же я очень хочу есть. Я целый день не ел.
И тогда король сказал слуге Персику принести чего-нибудь поесть. Слуга принес поесть. Дядя Миша все мигом съел и пошел спать.
На другой день он сказал королю:
-Я больше не пойду гулять.
-Почему?
-Ты же сам слышал, что я вчера сказал.
-А-а-а-а, да, да помню. А давай вместе.
-Хорошо.

что было дальше - неизвестно и никогда не станет известным, потому что автор вырос и не помнит че там дальше

Ездовой банан. (Дарья, Афоня, Лиза, Вика "Каньон", Федя, 2002)

2006-02-08T21:11:11Z

Пьеса

Акт 1

Действие может иметь место в любом месте.

Афоня: Поехали в РотрДам!
Лиза: (реплика сзади) Я сейчас тебе в рот так дам!
Афоня: А может быть 69?
Даша молчит.
Лиза: (Феде) Сейчас по голове получишь, проблядь!
Вика многозначительно молчит.
Лиза: Федя много значит для клиентов. Она с ними общается знаками.
Даша: Дайте слово низам!
Вика: Дайте слово галерке!
Лиза: Я вас сейчас прямо не покажу!
Федя: (пробуждаясь) А Лиза мне на голову наступила!
Афоня: Мы живем за перестройку!
Федя: Мы живем напополам!
Лиза: Дубинушка ухнет!!! Ой, я - наркоман. (Афоне) Ты меня сейчас уронишь на пол. На жаргоне "ухнем" это значит "давай трахаться".
Вика: Ой, это же по-пацански.
Даша сосет.
Вика: Соответственно, кто-то должен кончать.
Даша: но я же сосу конфету.
Лиза: Даш, ты не знаешь можно ли кончать через свой труп?
Даша: Лиза собралась кончать через 5 трупов.
Лиза: Кончание в длину.
Даша: А я - репортер.
Лиза: Пидорские игры.
Афоня: Летний или зимний вид спорта?
Лиза: Я думаю - японцы.
Афоня: Я на половину - удмурт.
Лиза: А удмурт это как?
Афоня: Это типа нации небольшой. Удмурты, бля! Чукчи - это далеко. Вот башкиры - это да!
Федя: Я сильно переживаю…
Лиза: Частично это всё.
Даша: Дайте слово молодому поколению.
Лиза: а у нас на кухне - глаз.
Вика: Не надо, глаз это у Топаз.
Афоня: Даша старше через раз.
Вика: А у Топаз - шоколадный глаз. А у вас?
Афоня: А Топаз когда родилась?
Лиза: В прошлый раз.
Федя: После ста грамм.
Лиза: В жопе был алмазный глаз.
Афоня: Даш! В прошлой жизни у Топаз, шоколадный не был глаз.
Вика: В этой жизни у Топаз есть шоколадный глаз.
Даша: я - писчий.

Акт 2

Даша: Лиза, бля, эстетка ёбаная!
Вика: Дай денег.
Афоня: Илюша - дорогой блатной фраер высшего ранга. Да, Федь?
Федя: Курить арды унды. Э чече сартэ салагон салагон.
Афоня: Откуда ты знаешь чеченский?
Федя: Из головы взяла.
Лиза: Федя - главный чеченский террорист, она курит помидоры. (долгая пауза) Целый плод заталкивает в трубку.
Вика: Но это только я смогу расшифровать.
Афоня: Шифровальная машина имени Петра Каретного.
Лиза: Не выёбывайся!
Даша: Можно мне колесико?
Лиза: Я такая свиноматка!
Даша: У меня во рту панама!
Афоня: А панама - на Багамах!
Даша: У меня колесо со вкусом панамы.
Лиза: Unlimited - значит не лимита.
Афоня: Группа 2Unlimited - лимита, которая хочет отмазаться. (долгая пауза) Однажды мы с приятелем решили покататься на ездовом банане.

Все спят.

3-4.11.2002

Питерский дневник. (Все подряд, кто ездил в Питер, 2002)

2006-02-08T21:07:06Z

15 августа 2002

6:45 Лиза: "Я одела очки, чтобы получить удовольствие".

7:00 Бегаем по Невскому. Москва, бля.

7:25 Даша: "Гельмут, засунь!"

7:27 Гельмут: "Ничто не может встать!"

7:30 Гельмут: "Чей-то шланг торчит".

7:37 Катерина заходит в казино: "Мужчина, а в вашем магазине есть кефир?"

12:30 Уголок педофила. Гельмут похотливо повел бровью, заприметив маленькую девочку. Юное создание и не подозревало, что попало под похотливый взор сладострастного извращенца.

12:35 "Доктор, в последнее время я зародышами опорожняюсь".

22:30 Вшестером пришлось курить за девятерых, потому что мудаки есть мудаки.

16 августа

20:38 Шура - дважды мудак, а Гельмут сказал, что он охуел.

22:20 "БЛЮЮ НА ПОХОРОНАХ, А ТАКЖЕ СВАДЬБАХ И БАНКЕТАХ" Человек-фонтан.

22:21 Мужчина обозвал нас придурками и пошел нахуй. Гельмут пошел за ним.

17 августа

1:44 Топаз: "Хватит мне все подряд в жопу пихать"
Даша: "Топаз, ты когда-нибудь писала аналом?"
Шура устроил пьяный дебош и был изгнан в подъезд.
Лиза Шуре: "Давай ты будешь моль в жопе давить".

18 августа

7:50 Лиза: "Холодно и нужен Гельмут"

8:35 Мы вожделеем мужика отдельным пунктом и золотыми буквами.

15:31 Гельмут утверждает, что изобрел похоть.

23:00 Вокзал. Гельмут валяется в мясо, за что чуть не был препровожден в камеру отдыха. Хоха сидит в мясо и его не трогают.

Лето безумной похоти. (Придумано Лизой, Гельмутом и Дарьей, но свою руку приложили все, 2002)

2006-02-08T21:00:37Z

Вася столкнул Сергея в чан с водкой. Его стерильное тело, уже мертвое от спирта, насиловала вся бригада завода, где работал пострадавший. Их пенисы впитывали спиртовую влагу, после чего их детородные органы потеряли мужскую силу.

В районе Москворецкого моста бегал похотливый юнец, он-то и обнаружил труп Сергея на набережной. Над трупом несчастного явно поработала банда щипачей: у него отсутствовала левая нога. Так же изуверы не забыли надругаться над его достоинством. В его анал был явно сделан ход конем. Юнец отрицает свою причастность, хотя трупный яд явно стекал по его яйцам.

Но следствию все стало понятно, когда в холодильнике юнца нашли зверски изнасилованную тещу Сергея, в чью вагину была вставлена левая нога убитого. А в ее теле было 80 сквозных ранений от введения металлического фаллоимитатора.

Анал пострадавшей был изуродован до неузнаваемости. Было понятно без следствия, что здесь юный любитель вакханалий поработал инородным телом.

А на теле его соседа были выявлены синяки от удара ногами или нижней конечностью.

В ходе следствия выяснилось, что с юных лет этот сладострастный развратник состоял в педерастической связи с соседом-прокурором, вот почему он вырос в такого зверя.

Эрос Лобков

Приходный ордер. (Дария & Афоня, 2002)

2006-02-08T18:13:22Z

Ухххх... Вот вам и бухгалтерский учет :)

Приходный ордер №___________

Выдан (кем)_______________________________________________

(кому)____________________________________________________

Дата___________________________

Подпись прихододателя__________

С правилами прихода ознакомлен (подпись приходополучателя) _______________________________

Правила прихода:

1. За качество прихода прихододатель ответственности не несет.

2. Приходный ордер является документом позволяющим его владельцу иметь приход при условии наличия приходных средств.

3. Приходный ордер выдается приходополучателю по желанию прихододателя.

4. Приход обмену и сдаче не подлежит.

5. Время оприходования определяется суммой приходных средств.

6. Начало процедуры оприходования определяется прихододателем.

В первый раз. (Афанасьев, 2002)

2006-02-08T18:04:37Z

Надеемся, что и Афанасьеву пофиг, что его тут запостили...

……Просто Юля Меньшова!-доносилось из комнаты за стенкой. Шёл КВН и представляли жюри. В палец был ввинчен дециметровый каблук, программу стало вести трудно, и он остановил съемки, чтобы избавиться от нетерпимого жжения в пальце. Вышел в коридор. Темный, пахнущий пыльной фанерой, лабиринт казался безвыходным. Но Масляков ходил здесь уже 40 лет и знал, что выход есть, хотя бы даже потому, что он совпадает с входом. В этом заблуждении поиск туалета был сравнимым с поиском зайца, то есть мог приравниваться к бегу за комаром, летящим выше, но параллельно вектору твоего движения, и над самым носом. Поэтому туалет сразу был найден. Масляков был доволен своей находчивостью. Пустота оглушила его, чувство потери самоконтроля, телом управляет кто-то выше - ответило само тело, но почему оно отвечало, говорило и чувствовало как бы от третьего лица. Звонок утих. Радостные и приветливые разговоры:
-Добрый день!
-Как вы?
-Хорошо выглядите!
Они шли неоткуда, ни от кого, ни отчего, они шли от тел, но эти тела не принадлежали себе. Глаза не могут видеть их хозяев. Они не приспособлены видеть внутрь, глаза не видят пустоту, пространство, им суждено различать лишь грани, оболочку. Хозяев тел видит только хозяин другого тела, которое тоже кажется снаружи своим.
И снова новый удар. Стук в дверь, он встал с унитаза, Маслаченко любил мочиться сидя, также он любил подглядывать, как это делает его полная, с накрашенными жирной фиoлетовой помадой губами жена.
………………………………………………………………………………………………………………
...........................................встречаем - команда из
Сочи!!!!!!!!!!!!!!!!ЮЮЮЮЮЮ……..черт….это мой голос, но я не на сцене, как так??? -вырывалось из губ. Кто говорит моим голосом?
Голос был доволен отменой какого-то авиарейса, но Масляков вообще никуда лететь не хотел, он просто ушел со съемок на 5 минут с тем, чтобы выбросить из пальца каблук, но его уже не было. Кто-то вытащил каблук и украл его, а палец был без единой царапины. И кто был вместо него на сцене? Он не понимал ничего. Вернувшись, он обнаружил экран в несколько метров, который показывал старые записи передач. Записи производились скрытой камерой из припаркованного на другой стороне улицы автомашины. Сотрудники Нижегородского управления по борьбе с наркотиками следили за дилером. Зачем экран вынесли на сцену и показывают на нем это, было непонятно.
-И вообще мне не понятно, почему я, ведущий, стою здесь, в центре сцены, без микрофона, с расстёгнутыми штанами, мокрым членом и красным следом унитазной душки на ягодицах. Ведь идёт прямой эфир!!!!!- выкрикнул он.
Зал залился смехом, на глаза выступили слёзы. Лицо Маслаченко расплылось в мягкой улыбке…………
Ну, если ему понравилось, то наш номер весел. Молодец, ты хорошо подражаешь его голосу. Спасибо. Ну, вот мы и пришли. Зайдешь? Не знаю, поздно. Зайди, попьем чаю.
Он не мог отказать, ведь Лида нравилась ему с 6 класса, знаете, эта девушка не была похожа на других, Митя думал именно так. Так он думал и потому, что она была у него первой и он не знал, что такое девушка, которой ты тоже нравишься. И вот сейчас она зовет его пить к себе чай, так поздно и родители её в гостях и будут только в четверг………………………………………………………...............................
...............................................................................................
Всё было не так, как он представлял. Чай показался крепче, чем обычно он любил. Обожженный язык рвал кожу, и в рану попадали опилки и искры, резец шел ровно, хотя изредка вздрагивал, нарываясь на крупные зазорины…………………….
Передача была окончена, хорошая доза первитина после записи никогда не помешает. Лида казалась совершенством, которое было вот уже так близко. Трогать, ласкать, целовать, обнимать, теперь это делать стало возможно, то, чего ты достигал столько лет, на что было потрачено столько сил, слёз, пота , нервов, это пало перед невероятными усилиями. Чувство восторга от полного владения над тем, что считал целью всего мирового существования. Предел был неразделимо собственен. Он отдался с такой легкостью, что в одно мгновение стало страшно от этого. Бытие кажется подвластным и немного хрупким в руках, но оно казалось непоколебимым. Предел. Предел тосклив, когда он твой, там, внизу, миллиарды позавидуют тебе также, как ты завидуешь им. И ты пытаешься прорваться дальше, как, стоя на скале, пытаешься подпрыгнуть, надеясь стать выше её самой. Но предел никогда не пустит туда, где начинается его предел, к которому он стремится и ему не по себе, что ты смог достичь своего, а он нет. Он не верил, что на этом кончится все, ведь он только начал, только вошел в эту новую, неизведанную им жизнь. Он взял с собой сюда и Лиду. Они ворвались вместе, они оба были на вершине, и Митя видел её очень ясно………………………
Треск мотора Волги, брызги, и он вновь очутился под окнами Лиды, выходящими на улицу. Она махала рукой и нежно улыбалась ему через лучи ночного города. Эти лучи и весь город старались скрыть улыбку, но тем, кто был там неважны преграды. Они смотрели друг на друга, как бы через стекло. Весь мир со своим материальным воплощением отодвинулся назад, и сквозь него сочилось что-то находящееся параллельно, оно настойчиво выперало и поглощало, манило, но и не подпускало. Это что-то играло с разумом, показывая ему его собственные возможности. Сквозь шум поезда доносился её стон, наполненный разочарованием от настигнутого. Каждый раз Митя вздрагивал и вспоминал сладостные минуты пребывания наверху. Он уже потерял достигнутое, или достигнутое стало снова недосягаемым, но уже на следующее утро мир увидел новый выпуск КВН, где неожиданно дерзкий Митя неумело пытался копировать ведущего.

не в тему, но какой же это п*издец!

2006-02-08T18:00:20Z

сергей зверев - полный урод...

Разговор. (Феррари, 2003)

2006-02-08T17:56:40Z

Надеемся, Феррари не будет возражать, если увидит что мы тут запостили его рассказик :)

Это была Васина третья ходка. Наколку ему дал Витек - пронырливый хмырь, но Вася ему верил. Витек работал в фирме по установке окон и часто бывал в различных квартирах. Вот так как и сейчас. Вася стоял перед дверью с огромной охапкой отмычек. Он подобрал ключ и открыл дверь: перед ним возникла железная решетка.
- Вот гандон, - подумал Вася про Витю, - не сказал, СУКА, а мне еще минут 30 с этой решеткой возиться.
Он подергал ручку решетки и она открылась.
- Во лафа, - чуть не закричал Вася, но опомнился и сдержался. Вася вошел в большой длинный коридор, закрыл за собой дверь и начал шарить по стене в поисках выключателя. Найдя его он включил свет и осмотрелся. Коридор был буквой Г. справа от него была кухня, дальше, по этой же стене, была стеклянная двустворчатая дверь. Вася заглянул в гостиную и понял, что он попал туда куда надо. На стенах висели старые (дорогие) картины, рядом со стеной стоял огромный плазменный телевизор с ОГРОМНЫМ количеством колонок. Вася чуть не захлебнулся от слюны, которая потекла у него изо рта. Он подошел к дальней двери, открыл ее и увидел еще один коридор буквой Г. он осмотрелся и заметил то, что из-за одной из дверей горит свет. Вася подкрался на цыпочках к двери и приложил к ней ухо. Он слушал где-то минуту, как вдруг тишина сменилась звуком падающей в воду воды. В голове у Васи скользнула мысль: "Кто-то ссыт!". Не долго думая, он достал из кармана пистолет и направил его на дверь. Звук падающей в воду воды прекратился, и Вася услышал как кто-то спустил воду. Дверь открылась и Вася во весь голос заорал: "Лежать, сука, пристрелю нахуй!!!".
Мужчина лет 40 вышел из туалета и ни капли не задумавшись побрел в ванную. Васино сердце колотилось, как рота кроликов, занимающихся трахом. Он остолбенел от неожиданности, но придя в себя, он с еще большей злостью в голосе заорал:
- Сука, мать твою, ложись на пол, а о я тебе голову раскрою, ублюдок.
- Заткнись и пойди свари мне чаю, - спокойным голосом сказал мужчина, моя руки.
Вася остолбенел опять. Ничего не понимая, он побрел на кухню. Он встал посреди кухни и замер.
- Чай в шкафу над плитой, чайник ты видишь, а заварочный чайничек в первом от холодильника шкафу слева, - прокричал мужчина из ванной. Вася положил пистолет и занялся приготовлением чая. Когда все было готово, он сел за стол и начал ждать. Мужчина появился на кухне минут через пять. Он подошел к шкафу и достал две чашки, две ложки, сахар и поставил их на стол.
- Ну, что мне с тобой делать? - спросил мужчина.
Вася потупил глаза и уставился в стол.
- В ментовку тебя что ли сдать?
- Нет. Не надо, у меня условное освобождение висит. Если пропалят, я лет на 15 присяду.
- Ну, ладно. Мы с тобой чая попьем, а потом я решу, что с тобой делать.
- А зовут-то тебя как?
- У меня много имен, но ты называй меня Глен.
- Чё, иностранец что ль?
- Да, из жарких стран.
Глен налил себе еще чаю. Вася посмотрел на него коровьими глазами и спросил: "А может водки?". Глен улыбнулся. Он подошел к холодильнику и достал из морозилки бутылку покрытую инеем, затем два граненых стакана и поставил все это на стол. Он расставил стаканы, открыл крышку и налил до самых краев.
- Не, я так много не могу, - пытался возразить Вася, но увидев взгляд Глена, он все понял.
Глен поднял стакан и сказал: "Ну, за встречу!". Они выпили.
- Слышь, а чё это за водка такая, "Топаз" что ли?
- Не, сам варил. Первяк.
- Хороша, чертовка.
Глен загадочно улыбнулся.
- А чем по жизни занимаешься? - спросил Вася.
- Да так, то там, то сям.
Глен налил еще один стакан. Они выпили.
- А жена? - спросил Вася уже заплетающимся языком.
- А я ее съел!
- Как съел?
- А вот так, она мне изменила, я ее освежевал в ванной, замариновал и на шашлык.
- Да пиздишь!
- Блядью последней буду, если вру. Хочешь я и тебя съем?
- А давай, бля.
Глен встал из-за стола, взял нож и держа Васину руку своей, отрезал ему палец. Вася вскрикнул, но сдержался от паники. Глен вылил остатки водки ему на рану и кровь прекратила течь. Боли больше Вася не чувствовал. Глен взял отрубленный палец, подошел к плите и зажег огонь. Поставил сковороду на плиту, повернулся и спросил:
- Ты сегодня руки мыл?
- Да.
- Не, лучше перестраховаться!!! - сказал Глен, ополаскивая палец под краном.
Через 15 минут закуска была готова. Глен положил жареный палец на тарелку, достал еще одну бутылку и поставил все это на стол. Вася уже сидел, клюя носом стол. Глен толкнул его в плече со словами:
- Вставай! На вот, попробуй себя на вкус.
- Ну, давай.
Вася взял нож и разрезал палец пополам. Они взяли по половинке. Выпив, закусили.
- А я - вкусный.
- Да, ты даже лучше, чем моя жена.
- Налей еще.
Глен налил в два стакана до краев. Вася схватил стакан и быстро его выпил. Как только он сделал последний глоток, его стошнило прямо на стол. Он еще намного посидел и упал лицом в свои испражнения.
- Да, - тихо сказал Глен, - месяца на два мне тебя хватит.

Сидя в холле института. (Катерина и Дарья, 2002)

2006-02-08T17:24:55Z

Постановка для спектакля

Место: холл Академии

Действующие лица: Дубовик, Дарья, Катерина, Сергей Сергеевич, Арзуманов, Воробьев, Тикуш.

Явление 1

Сидим мы уже третий год в холле и кушаем шоколадки.
Выходит Дубовик и заворачивает за угол.
Мы смеемся 15 минут.
Дубовик идет обратно.
Мы смеемся, хотя хочется плакать.
Дубовик: Пальцем показывать неприлично!
Долго одевается и уходит прочь. А Даше хочется крикнуть "Постой!", но не осмеливается, потому что мы уже третий год сидим в одних и тех же куртках.

Явление 2

Сергей Сергеевич: Во сколько вы пишете зачет?
Даша долго на него смотрит, силясь подобрать ответ.
Даша: Мы здесь сидим уже три года!
Смеемся.
Сергей Сергеевич подозрительно уходит.

Явление 3

Арзуманов и Воробьев: Во сколько вы пишете зачет?
Даша: Вы знаете кого я сейчас увидела?
Воробьев: Дубовика!
Даша: Да! И мы смеялись 15 минут!

Явление 4

Тикуш: Вы не видели тут Олесю с кудрявыми волосами?
Катерина: Нет, хотя мы и сидим тут три года.
Даша: Зато мы видели Дубовика!

Занавес.

23.12.2002

в начале было...

2006-02-08T10:50:32Z

Итак, что же было в начале? Да какая, в принципе, разница...
Содержание сего журнала создавалось в течение 5 лет, а, как известно, всему свойственно меняться. Поэтому 99% выложенного здесь можно считать мемуарами. И ваще, это должно быть радио...